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1.

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

“Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?”

“Du bist nicht in deinem Schlafzimmer”, sagt der Mann, “und ich bin der Heilige Petrus.”

“Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!”

“Das ist nicht so einfach”, sagt Petrus. “Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund.”

“Als Hund?”, sagt der junge Mann. “Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?”

“Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück.”

“Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!”, beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon finder er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

“Gleich werde ich explodieren!”, sagt sich der Mann. “Vielleicht war das doch keine so gute Idee!”

Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.

“Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht’s dir so als Henne?” fragt der Hahn.

“Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird”, antwortet der Mann.

“Ach ja!”, lacht der Hahn. “Du musst nur ein Ei legen!”

“Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!”

“Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!”, erklärt der Hahn.

Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.

“Das ist ja geil!”, freut sich der Mann. “Ich mache es gleich noch einmal!”

Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: “Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!”

2.

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.

“Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?”

“Hau ab. Ich bin am kacken!”

3.

Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt:

“Ich möchte Rumkugeln!”

Darauf der Bäcker:

“Aber nicht in meinem Laden!”

4.

Mann will furzen, kackt aber…

5.

Warum sollten zwei Arschbacken nicht heiraten?

Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.

6.

Drei Schnecken auf dem Bahngleis. Sagt die erste : Vorsicht, da kommt ein Zug Knack! - wo ? Knack! Da ! Knack !

7.

Was ist 30 Meter lang und stinkt nach Urin?

- Polonaise im Altenheim

8.

Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße. Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: “Was sollte die Aktion?”

9.

Mann zum Bäcker: “Ich hätte gerne 99 Brötchen.” Bäcker: “Nehmen sie doch 100.” Mann: “Wer soll die denn alle essen?”

10.

Mein Hund jagte immer Leute auf dem Fahrrad,

bis ich ihm das Fahrrad wegnahm!

11.

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller.

Sagt das eine zum anderen: “Ich hab´ Angst!”

Sagt das andere: “Keine Sorge ich hab´ nen Jogurt dabei!”

12.

Aus Spass wurde Ernst. Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.

13.

Warum haben Männer keine Cellulite? Weil es Scheiße aussieht!

14.

2 Typen finden eine Schrotflinte. Der eine guckt in den Auslauf und der andere fummelt am Abzug und drückt ab. Sieht sein Kollegen an und sagt: “Musst nich so scheiße gucken, hab mich auch erschrocken!”

15.

Warum hat ne Blondine lauter blaue Flecken um den Bauchnabel? Es gibt auch blonde Männer.

16.

Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: “Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann’s nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen.”

Darauf der Freund: “Hast du eine Vorlage?”

“Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht.”

Der Freund: “Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen.”

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: “So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!”

17.

Warum kann ein Kugelschreiber nicht schwanger werden?

-Weil er ne Spirale drin hat

18.

Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste.

Sagt das Eine: Du, ich glaub wir werden verfolgt.

19.

Ein Mann und eine Frau sitzen am Tisch plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein! Darauf der Mann: und bekleckert bist du auch noch!!!

20.

Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär. Fragt der Ameisenbär: “Und was bist du jetzt für ein Tier?” “Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Und was bist du?” “Ich bin ein Ameisenbär!” “Glaub ich nicht…”

21.

Was ist weiß und fliegt nach oben?

Eine behinderte Schneeflocke!

22.

Gehn Vater und Sohn Nachts allein durch den Wald - sagt der Sohn: Papa Papa ich hab Angst im Dunkeln

Vater: und was soll ich sagen? Ich muss nachher allein zurück..

23.

Treffen sich ein Stein und ein Brett im Wald. Sagt der Stein: ‘Ich bin ein Stein.’ Sagt das Brett: ‘Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brett Pit.’

24.

Sitzen 2 Scheißhaufen auf der Mauer und spielen Karten. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: “Kann ich auch mitspielen?” Sagt der eine Haufen: ” Ne , das ist nur was für Harte!”

25.

Sitzt ein Mann im Auto und fährt los, plötzlich springt ein rotes Männchen aus dem Gebüsch und ruft:” Ich bin das kleine rote schwule Männchen und ich hab dich lieb!”, fährt der Mann weiter dann springt plötzlich ein gelbes Männchen vor sein Auto und sagt: “Ich bin das kleine gelbe schwule Männchen und ich hab dich lieb!”,fährt der Mann weiter dann kommt ihm ein grünes Männchen entgegen. Sagt der Mann genervt:” Ich weiß du bist das klein grüne schwule Männchen und du hast mich lieb!”, sagt das Männchen:”Fahrschein und Ausweis, bitte!

26.

Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus: “Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk.” Kommt der erste und stammelt angestrengt: “Nanampfnanaml”. Darauf der Nikolaus: “Und wer mich verarscht, der kriegt gar nix!”

27.

Deine Mutter ist so fett, wenn die am Strand spazieren geht singen die Wale!

Und welches Lied?

We are family!

28.

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen…

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”

Der Mann (flüstert): “Stimmt.”

Der Sohn: “Ich hab einen Fußball…”

Der Mann: “Schön für Dich.”

Der Sohn: “Willst Du den kaufen?”

Der Mann: “Nee, vielen Dank!”

Der Sohn: “Mein Vater ist draußen!”

Der Mann: “OK, wie viel?”

Der Sohn: “250 Euro.”

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber

im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen….”

Der Mann (flüstert): “Stimmt.”

Der Sohn: “Ich hab Turnschuhe.”

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: “Wieviel?”

Der Sohn: “500 Euro.”

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: “Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.”

Der Sohn: “Geht nicht hab ich alles verkauft!”

Der Vater: “Für wie viel?”

Der Sohn: “Für 750 Euro.”

Der Vater: “Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!”

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”

Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße!!!”

29.

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: “Du bist der Nächste.”

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

30.

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum… Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: “Hasso!”

“Puh”, denkt der neue Freund: “Der Alte denkt dass es der Hund war!” und lässt prompt noch einen fahren.

“Hasso!” ruft wieder der Vater.

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

“Hasso!”, sagt der Vater, “Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!”

Na gut, nen Paar sind doch ganz gut! (a) (a)

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