Berlin Forum von Berlinerliebe, Flirten, Community, Chat

Deine Mama ist so fett ihr erstes Wort war oink.

Deine Mama ist so fett, als sie eine gelbe Regenjacke anzog riefen die Kinder “hier kommt der Schulbus”

Deine Mama ist so fett, man muß die Türschwelle einfetten und einen Keks auf die andere Seite legen, nur um sie durch zu kriegen.

Deine Mama ist so fett, neben ihr sieht Moby Dick aus wie ein Tic-Tac.

Deine Mama ist so fett, als sie Heimatland verließ sank die Bevölkerungszahl um 10 Prozent.

Deine Mama ist so ghetto, sie packt Essensmarken in einen Geldklipp.

Deine Mama ist so arm, sie macht ein Drive-by-Shooting vom Bus aus.

Deine Mama ist so fett, im Restaurant schaut sie sich die Speisekarte an und sagt zur Kellnerin: Ok.

Deine Mama ist so fett, als sie weggelaufen ist, mussten sie alle vier Seiten des Milchkartons benutzen.

Deine Mama ist so blöde, sie nimmt einen Löffel mit zum Super Bowl.

Deine Mama ist so ekelhaft, als sie zum Friseur ging sagte sie der Friseuse, ihr die Haare zu schneiden und knöpfte sich das Hemd auf.

Deine Mama ist so häßlich, sie sieht aus wie meine Füße.

Deine Mama ist so hässlich, sie kann nicht mal einen Computer anmachen.

Deine Mama ist so hässlich, Leute verwechseln sie mit deinem Vater

Deine Mama ist so hässlich, als sie bei einem Hässlichkeitswettbewerb mitmachen wollte sagten sie „Sorry, keine Profis.“.

Deine Mama ist so hässlich, die Küstenwache ließ sie ertrinken.

Deine Mama ist so hässlich, sie drücken ihr Gesicht in Teig, um Gorilla-Plätzchen zu backen.

Deine Mama ist so hässlich, beim Bungee-Jumping haben sie das Bungee-Seil anstatt an der Hüfte, um ihren Hals gelegt.

Deine Mama ist so hässlich, ihre Mama musste ihr ein Steak um den Hals binden, damit wenigstens die Hunde mit ihr spielten.

Deine Mama ist so hässlich, sie brachte eine Zwiebel zum weinen.

Deine Mama hat so viele Haare auf ihrer Brust, ihr Titten sehen aus wie Kokosnüsse.

Sag’ deiner Mama sie soll nicht ständig einen anderen Lippenstift tragen, mein Schwanz sieht schon aus wie ein Regenbogen.

Sag’ deiner Mama sie soll einen BH tragen, sie sieht so aus als hätte sie 4 Arme.

Sag deiner Mama sie soll aufhören mich anzurufen.

Die Brillengläser deiner Mama sind so dick, sie kann in die Zukunft sehen.

Die Brillengläser deiner Mama sind so dick, sogar ein Blinder könnte damit sehen.

Deine Mama schluckt so viele Schwänze, sie verkauft ihre Spucke an Spermabanken.

Deine Mama wurde von der Spermabank gefeuert, weil sie während der Arbeit getrunken hat.

Deine Mama ist ein Stunt Double für John Travolta.

Nur weil deine Mama die meiste Zeit in der Missionarsstellung verbringt, macht sie das noch lange nicht zur Nonne.

Deine Mama ist so hässlich, Leute hängen ihr sich ihr Bild ins Auto, damit niemand das Radio klaut.

Deine Mama ist so hässlich, als sie campen ging meinte der Park Ranger “Hey Yogi!”

Deine Mama ist so hässlich, sie arbeitete in einem Tiergeschäft und Kunden fragten wie groß sie wird.

Dein Vater hat nicht die Brust gekriegt, weil seine Mama ihn nur als Freund mochte.

Deine Mama ist so dämlich, als ihr Auto gestohlen wurde und dein Vater sie fragte, ob sie den Dieb gesehen hat, sagte sie “Nein, aber ich hab das Nummernschild”.

Deine Mama hat einen Glaszahn mit einem Foto von dir aus der vierten Klasse drin.

Deine Mama ist so alt, wenn sie Jurassic Park sieht, schwelgt sie in Erinnerungen.

Deine Mama ist so hässlich, sie sieht aus als ob ihr Gesicht Feuer gefangen hätte und sie versucht haben es mit einer Gabel zu löschen.

Deine Mama ist so hässlich, Kinder nennen sie Lassie und füttern die Bitch mit Hundeplätzchen.

Deine Mama ist so hässlich, ich kann sie in jeder Position ficken und es ist immer noch Doggy Style.

Deine Mama ist so hässlich, sie sieht aus als ob sie ein Hundert-Meter-Rennen in einer 90-Meter-Halle gemacht hätte.

Deine Mama ist so hässlich, sie sieht aus als ob sie mit einem heißen Sack Münzen geschlagen wurde

Deine Mama ist so fett, sie kratzt sich den Hintern mit einem Baum.

Die Zähne deiner Mama sind so gelb, ich kann einfach nicht glauben, dass es keine Butter ist!

Deine Mama ist so fett, als man sie im Familienstammbaum eintragen wollte ist der Ast abgebrochen.

Deine Mama ist so blöde Sie hat versucht M&M’s in alphabetischer Reihenfolge zu sortieren.

Die Brillengläser deiner Mama sind so dick, wenn sie sich eine Landkarte anguckt, sieht sie Leute winken.

Deine Mama ist so hässlich, sie hat einen Boomerang geschmissen und der ist nicht zurückgekommen.

Deine Mama ist so hässlich, als sie geboren wurde sagte ihre Mama “was für ein Schatz” und ihr Papa sagte „ja, lass ihn uns vergraben”.

Deine Mama ist so fett, sie ist gestolpert und hat sich selbst in den Schlaf geschaukelt beim Versuch wieder aufzustehen.

Deine Mama ist so fett, sie ist meiner Katze auf den Schwanz getreten und jetzt nenn ich ihn “Bieber”.

Deine Mama ist so dumm, sie wollte sich einen Kinofilm „ab 18“ angucken, also ging sie los und holte 17 Freunde.

Das Haus deiner Mama ist so dreckig, Kakerlaken fahren dadrin Rennen in kleinen Sand Buggies.

Das Haus deiner Mama ist so dreckig, sie muss sich die Füße abklopfen bevor sie raus geht.

Deine Mama ist so alt, ihre Sozialversicherungsnummer ist in römischen Zahlen.

Deine Mama ist so alt, ihr Ex-Freund ist Fred Flintstone.

Deine Mama ist so alt, sie hat Jesus Beeper-Nummer.

Deine Mama ist so alt ihre Sozialversicherungsnummer ist 1!

Deine Mama ist so alt, als sie zur Schule ging gab es noch keinen Geschichtsunterricht.

Deine Mama ist so alt, sie schuldet Jesus noch 3 Euro!

Deine Mama ist so alt, sie hat ein Foto von Moses in ihrem Jahrbuch.

Deine Mama ist so arm, sie hat jung geheiratet, nur um den Reis zu kriegen!

Deine Mama ist so arm, als ich in ihr Haus zum Abendessen kam und mir einen Pappteller schnappte, sagte sie “Benutz nicht das gute Porzellan!”.

Deine Mama stinkt so übel, nicht mal Hunde riechen an ihrem Schritt..

Bei deiner Mama ist ein Bein länger als das andere und sie nennen sie Hip Hop.

Deine Mama hat einen langärmeligen BH.

Deine Mama hat drei Finger und redet von “Gib’ mir fünf.”

Deine Mama hat drei Finger und ein Banjo.

Deine Mama hat drei Zähne… einen in ihrem Mund und zwei in ihrer Tasche.

Deine Mama hat keine Zehen und hat sich ein Paar Sandalen gekauft.

Deine Mama hat nur einen Arm und wenn sie in den Boxring steigt sagt der Sprecher “Sie schlägt eine Rechte, eine Rechte und noch eine Rechte.“

Deine Mama bekommt Kleidung in drei Größen: extra riesig, jumbo und Oh-mein-Gott-es-kommt-direkt-auf-uns-zu.

Deine Mama ist so fett, sie trägt Bowling Kugeln als Ohrringe.

Deine Mama ist so fett, als ich ihr auf der Straße ausgewichen bin um sie nicht zu überfahren ist mir das Benzin ausgegangen.

Deine Mama ist so fett, sie ist von Bord gefallen und der Kapitän rief “Land in Sicht!”

Wenn deine Familie Lebensmittel mit nach Hause bringt müssen sie einen Clown anheuern um deine Mama abzulenken.

Deine Mama hat so viele Speckringe am Bauch, sie muss sich ihre Unterwäsche anschrauben.

Deine Mama hat so viele Haare unter ihren Armen, es sieht aus als hätte sie Don King im Schwitzkasten.

Deine Mama ist so fett, sie frietiert ihre Zahnpasta.

Deine Mama ist so fett, im Zoo werfen die Elefanten ihr Erdnüsse nach.

Deine Mama ist so fett, wenn dein Vater sie besteigt bekommt er Druck auf

den Ohren.

Deine Mama ist so fett, auf jeder ihrer Arschbacke steht “Hier könnte Ihre

Werbung stehen”.

Deine Mama ist so fett, sie muss Pesos in der einen Hosentasche tragen und

Yen in der anderen.

Deine Mama ist so fett, als die Polizei ihr ein Foto von ihren Füßen zeigte,

konnte sie die nicht identifizieren.

Deine Mama ist so fett, wenn sie zu einem Vorstellungsgespräch in ein Büro

geht, bittet man sie sich ein Sofa heranzuziehen.

Deine Mama ist so fett, ihre Hüftumfang ist der Equator.

Deine Mama ist fett, sie trägt einen Asteroidengürtel.

Deine Mama ist so fett, wenn sie ins Kino geht bekommt sie einen

Gruppenrabatt.

Deine Mama ist so fett, sie ließ die Weight Watchers erblinden.

Deine Mama ist so fett, sie stieg auf eine sprechende Waage und die sagte

“Bitte steigen sie aus dem Wagen.”.

Deine Mama ist so fett, niemand kann hinter ihrem Rücken über sie reden.

Deine Mama ist so fett, wenn sie unter der Dusche steht werden ihre Füße

nicht nass.

Deine Mama ist so fett, wenn sie ins Kino geht sitzt sie neben jedem.

Deine Mama ist so fett, ihr Schneider nimmt ihre Maße in Lichtjahren.

Deine Mama ist so fett, sie muss ihre Hosen auf der Autobahn bügeln.

Deine Mama ist so fett, wenn sie ins Restaurant geht bestellt sie sogar

“Vielen Dank, besuchen Sie uns bald wieder”.

Deine Mama ist so fett, sie isst Kuchen wie Tic Tacs.

Deine Mama ist so fett, sie wurde von einem Trucker angefahren und fragte

“Wer hat den Stein geschmissen?”

Deine Mama ist so fett, sie masturbiert während sie Kochbücher liest.

Deine Mama ist so fett, sie ist in die Luft gesprungen und stecken

geblieben.

Deine Mama ist so fett, ihre Maase sind 90 60 90 und der andere Arm ist

genau so groß.

Deine Mama ist so fett, die NASA benutzt sie um das Ozon Loch zu stopfen.

Deine Mama ist so fett, als sie zu einer Dating Agentur ging, hat man sie

mit Detroit verabredet.

Deine Mama ist so fett, sie benutzt einen Farbroller als Lippenstift.

Deine Mama ist so fett, sie muss aus dem Auto steigen um den Radiosender zu

wechseln.

Deine Mama ist so fett, sie stand vor dem Hollywood Schriftzug und man

konnte nur noch H d lesen.

Deine Mama ist so fett, sie benutzt einen Kissenbezug als Socke.

Deine Mama ist so fett, sie kann ihre eigenen Schuhe nicht zubinden.

Deine Mama ist so fett, sie isst Corn Flakes aus einer Sateliten Schüssel.

Deine Mama ist so fett, wenn sie durch die Stadt läuft, hört man ihre Hüften

miteinander streiten “Wenn du mich vorbei lässt, laß ich dich durch.”

Deine Mama ist so fett, wenn ich mit ihr Sex habe, klatsch ihr auf den Arsch

und reite die Welle.

Deine Mama ist so fett, sie benutzen das Gummiband ihrer Unterhose zum

Bungeejumping.

Deine Mama ist so fett, wenn sie Bungee Jumping macht reisst sie die Brücke

mit ein.

Deine Mama ist so fett, sie konnte als Kind nicht verstecken spielen.

Deine Mama ist so fett, sie ist im Liegen größer als im stehen.

Deine Mama ist so fett,das einzige in das deiner Mama in einem Klamottengeschäft passt sind die Umkleidekabinen.

Deine Mama ist so fett, man könnte in ihrem BH schwimmen gehen.

Deine Mama ist so fett, auf einer Skala von 1 bis 10 ist sie eine 747.

Deine Mama ist so fett, sie wollte ein Wasserbett und sie haben ein Laken

über den Bodensee gespannt.

Deine Mama ist so fett, aber ich habe sie sowieso gefickt.

Deine Mama ist so fett, als ich versucht habe sie zu ficken wusste ich

nicht, ob ich ihr Loch oder eine Speckfalte treffe.

Deine Mama ist so fett, sie lässt Sumo Ringer magersüchtig aussehen.

Deine Mama ist so fett, wenn sie ein Flugzeug wäre, wäre sie ein Jumbo Jet.

Deine Mama ist so fett, sie riecht wie Bacon bei 90 Grad

Deine Mama ist so fett, das letzte mal das sie 90210 gesehen hat war auf der Waage.

Deine Mama ist so dumm, sie hat eine Glasstür mit einem Guckloch.

Deine Mama ist so alt, als ich ihr sagte, sie soll sich ihrem Alter entsprechend benehmen, ist sie gestorben.

Deine Mama ist so fett, sie benutzt den Kühlschrank als Lunch Box.

Deine Mama ist so fett, sie trug ein Akte X T-Shirt und ein Helikopter landete auf ihr.

Deine Mama ist so fett, als sie mir ihr Gewicht sagte, dachte ich es wäre ihre Telefonnummer.

Deine Mama ist so fett, ihr Auto ist aus Spandex.

Deine Mama ist so alt, ihre Geburtsurkunde ist abgelaufen.

Deine Mama ist so arm, sie hat deiner kleinen Schwester erzählt dass der Weihnachtsmann tot ist.

Deine Mama ist so dumm, unter einer ausgewogenen Ernährung stellt sie sich einen Big Mac in jeder Hand vor.

Deine Mama ist so fett, sie ging zum Casting von Indiana Jones und bekam die Rolle des rollenden Steins.

Deine Mama ist so fett, sie brachte ihr Kleid zur Reinigung und die sagten Entschluldigung wir waschen keine Fallschirme.

Deine Mama ist so fett, sie füllt komplett die Badewanne aus und dreht dann erst das Wasser auf.

Die Arme deiner Mama sind so kurz, sie kann nicht mal applaudieren.

Deine Mama hat ein kurzes Bein und läuft immer im Kreis.

Deine Mama hat 4 Augen und 2 Paar Sonnenbrillen.

Deine Mama hat ein Bein und ein Fahrrad.

Deine Mama hat ein Glasauge mit einem Goldfisch drin.

Deine Mama hat 10 Finger – alle an der selben Hand.

Das Haus deiner Mama ist so klein, dass sie eine große Pizza draußen essen muss.

Der Zweitname deiner Mama ist Rambo.

Deine Mama ist so griesgrämig, die McDonalds Filiale bei der sie arbeitet serviert nicht mal Happy Meals.

Deine Mama ist so schlecht, als sie zur Geschworenen berufen wurde, hat man sie schuldig gesprochen.

Deine Mama quatscht so viel am Telefon, es ist sogar besetzt wenn ich die falsche Nummer wähle.

Deine Mama gurgelt mit Erdnussbutter.

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mama und einer Mücke ? Eine Mücke hört auf zu saugen, wenn man sie schlägt.

Als ich deine Mama letzte Nacht von hinten genommen hab, wurde mir klar von welcher Seite der Familie du dein Aussehen geerbt hast.

Ich hab’ nichts schlechtes über deine Mama zu sagen, weil ihr Gesicht sagt bereits alles!

Sag deiner Mama, ich möchte das sie ihren Kram jetzt aus meinem Haus holt!

Deine Mama ist so hässlich, sie sieht aus als ob sie in einem mit Steinen gefüllten Trockner war.

Deine Mama ist so hässlich, sogar der Elefantenmensch hat Eintritt bezahlt, um sie zu sehen.

Deine Mama ist so hässlich, wenn dein Dad Sex im Auto haben will sagt er ihr dass sie aussteigen soll.

Deine Mama ist so hässlich, ihr Kissen schreit nachts.

Deine Mama ist so hässlich, ihre Mama musste ihr ein Steak um den Hals binden, damit wenigstens die Hunde mit ihr spielten.

Deine Mama ist so hässlich, ich nahm sie mit in den Zoo und der Typ am Eingangstor meinte “Danke , dass Sie sie zurückgebracht haben”.

Deine Mama ist so hässlich, sie macht Medusa neidisch.

Deine Mama ist so hässlich, wenn sie weint laufen ihr Tränen den Nacken runter.

Deine Mama ist so hässlich, wenn sie masturbiert wird sie wegen Grausamkeit gegenüber Tieren verhaftet.

Deine Mama ist so hässlich, wenn dein Vater mit ihr Sex hat zieht er ihr zwei Taschen über den Kopf für den Fall die eine kaputt geht.

Deine Mama ist so hässlich, wenn sie zum Psychater geht lässt er sie mit dem Gesicht nach unten auf der Couch liegen.

Deine Mama ist so hässlich, als sie geboren wurde schaute der Artzt auf ihren Arsch, dann in ihr Gesicht und sagte “Zwillinge!”

Deine Mama ist so hässlich, nicht einmal Bill Clinton würde mit ihr schlafen.

Deine Mama ist so hässlich, sie hatte eine Geschlechtsumwandlung und das Operations-Team musste eine Münze werfen.

Deine Mama ist so hässlich, die Regierung hat Halloween auf ihren Geburtstag verlegt.

Deine Mama ist so hässlich, wenn Hässlichkeit ein Verbrechen wäre, bekäme sie den elektrischen Stuhl.

Deine Mama ist so hässlich, wenn sie in die Küche kommt springen die Ratten auf den Tisch und fangen an zu kreischen.

Deine Mama ist so dämlich, sie wurde in einer Schießerei erstochen.

Deine Mama ist so dämlich, ich sagte ihr das ich ein Buch von Homer lese und sie fragte ob ich irgendwas von Bart hätte.

Deine Mama ist so dämlich, als der Computer meinte „Press any key to continue“, konnte sie die „any“ Taste nicht finden.

Deine Mama ist so dämlich, als ich ihr sagte sie soll quietschen wie ein Schwein, sagte sie “Muh!”

Deine Mama ist so dämlich, sie wurde in einem Cabriolet eingesperrt.

Deine Mama ist so dämlich, sie nahm dich mit ins Autokino um sich “Den Winter über geschlossen” anzusehen.

Deine Mama ist so dämlich, sie wurde in einem Möbelgeschäft eingesperrt und hat auf dem Boden geschlafen.

Deine Mama ist so dämlich, sie benutzt Old Spice zum Kochen.

Deine Mama ist so dämlich , sie hat mir ein Fax mit einer Briefmarke drauf geschickt.

Deine Mama ist so dämlich, auf ihren Schuhen steht ZNV – Zehen nach vorne.

Deine Mama ist so dämlich, sie könnte oben nicht von unten unterscheiden wenn sie drei mal raten dürfte.

Deine Mama ist so dämlich, sie denkt Tiger Woods ist ein Wald.

Deine Mama ist so dämlich, sie dachte das Internet wäre etwas in dem man Fische fangen kann.

Deine Mama ist so dämlich, sie denkt Fruit Punch ist ein schwuler Boxer.

Deine Mama ist so dämlich, du kannst sie zum zwinkern bringen indem du ihr mit einer Taschenlampe in die Ohren scheinst.

Deine Mama ist so dämlich, auf ihrem Bewerbungsformular hat sie unter Nummer für den Notruf 110 eingetragen.

Deine Mama ist so dämlich , sie steht in einem leeren Bus.

Deine Mama ist so dämlich, sie hat für einen Urin Test gebüffelt.

Deine Mama ist so dämlich, sie wollte dich dissen und fing an mit „Deine Mama ist so fett…“

Deine Mama ist so fett, sie macht keine Witze wenn sie sagt “Ich bin so hungrig ich könnte ein ganzes Pferd essen”.

Deine Mama ist so fett, wenn sie den Kühlschrank öffnet sagt der “Ich geb auf!”

Deine Mama ist so fett, anstatt einer Levis 501 trägt sie eine Levis 1002.

Deine Mama ist so fett, sie benutzt Diät Seife.

Deine Mama ist so fett, wenn sie sich hinsetzt bettelt der Stuhl um Gnade.

Deine Mama ist so fett, sie wurde mit einer silbernen Schaufel im Mund geboren.

Deine Mama ist so fett, sie macht Majonese auf Aspirin.

Deine Mama ist so fett, Leute joggen um sie herum, um sich fit zu halten.

Deine Mama ist so fett, beim Verstecken spielen hat sie sich hinter einem Wasserturm versteckt.

Deine Mama ist so fett, ich muss drei Schritte zurück gehen, nur um sie komplett zu sehen.

Deine Mama ist so fett, jedes mal wenn sie High Heels trägt bohrt sie nach Öl.

Deine Mama ist so dämlich, ihre Eltern ließen sie ihre eigenen Ostereier verstecken.

Yo mama’s so fat, she went on a seafood diet… Whenever she saw food she

ate it.

Yo mama’s so fat, last time she went to Sea World Shamu got a hard on.

Yo mama’s so ugly, it looks like she’s been bobbing for french fries.

Yo mama’s so stupid, when she took you to the airport and a sign said

“Airport Left,” she turned around and went home.

Deine Mama ist so fett, als sie in die Luft sprang blieb sie stecken!

Deine Mama ist so hässlich, dass dein Vater sie mit zur Arbeit nimmt, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Deine Mama ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt sich die Couch an.

Deine Mama ist so blöde, sie start auf den Orangensaft-Karton weil dort „konzentriert“ steht.

Deine Mama ist so blöde, sie legt ein Lineal neben ihr Bett, um zu sehen wie lange sie schläft.

Deine Mama ist so fett, der Schatten ihres Hinterns wiegt 50 Pfund.

Deine Mama ist so dumm, sie hat ihr Auto gegen Benzingeld eingetauscht.

Deine Mama ist so häßlich, das einzige was sie jemals angemacht hat, ist der Fernseher.

Deine Mama ist so blöd, sie hat versucht eine freie Probe zu klauen.

Deine Mama ist so blöde sie versuchte den “11” Knopf zu finden, damit sie 110 wählen konnte.

Deine Mama ist so hässlich, sie hat Medusa zu Stein verwandelt!

Leute verkleiden sich zu Halloween als deine Mama.

Deine Mama ist so hässlich, wenn sie am Strand im Sand sitzt versuchen Katzen sie zu verbuddeln.

Deine Mama ist so arm, sie kann sich nicht mal freie Proben leisten.

Deine Mama ist so arm, als ich in ihr Haus ging, hat ihre Katze mich überfallen und ihre Maus hat mein Portmonaie geklaut.

Deine Mama ist so arm, sie leiht sich Geld von Obdachlosen.

Deine Mama ist so arm, als ich sie in der Stadt sah und sie nur einen Schuh trug fragte ich “Hey hast du ’nen Schuh verloren?“ und sie sagte „Nee, ich hab einen gefunden!“.

Deine Mama ist so arm, sie kann die Kakerlaken nicht killen, weil die ihre Miete bezahlen.

Deine Mama ist so arm, als ich sie sah wie sie eine Dose die Straße runter kickte und fragte was sie da macht, sagte sie “Umziehen.”.

Deine Mama ist so arm, wenn sie zu Kentucky Fried Chicken geht, muss sie anderer Leute Finger ablecken!

Dein Vater ist wie Zement, er braucht zwei Tage um hart zu werden.

Der Schwanz von deinem Vater ist so klein, er pisst sich auf die Nüsse.

Dein Vater muss seinen Schwanz ins Eisfach halten, damit der hart wird.

Die Zähne deiner Mama sehen aus wie Smacks.

Die Zähne deiner Mama sind so schwarz, es sieht aus als hätte sie Kohle gefressen.

Die Zähne deiner Mama sind so gelb, sie hat mehr Gold als Fort Knox.

Die Zähne deiner Mama sind so riesig, es sieht aus als hätte ihre Mama eine Affäre mit Mr. Ed gehabt.

Die Zähne deiner Mama sind so groß, ich dachte es wären Klaviertasten.

Ich nannte deinen Vater eine Tunte und er schlug mich mit seiner Handtasche!

Deine Freundin ist so dämlich, als sie das erste mal einen Vibrator benutzt hat, schlug sie sich zwei Zähne aus.

Die Arschbacken deiner Mama sind so groß, nicht mal Moses konnte sie teilen.

Der Kopf deiner Mama ist so klein, als sie ihr Ohr piercen ließ ist sie gestorben

Der Kopf deiner Mama ist so klein, sie benutzt einen Teebeutel als Kopfkissen.

Der Kopf deiner Mama ist so groß, wenn sie versucht sich die Schuhe zuzubinden, fällt sie nach vorne über.

Die Stirn deiner Mama ist so groß, man könnte darauf Dias zeigen.

Die Lippen deiner Mama sind so groß, sie muss ein Spray anstelle von Lippenstift benutzen.

Deine Mama ist so dünn, sie hat nur einen Streifen auf ihrem Pyjama.

Deine Mama ist so dünn, wenn sie Dreadlocks hätte, würde ich sie an den Knöcheln packen und als Wischmop benutzen.

Deine Mama ist so hässlich, wenn Hässlichkeit eine olympische Disziplin wäre, wäre sie das Dream Team.

Deine Mama ist so hässlich, als sie geboren wurde sah der Arzt ihren Hintern, dann ihr Gesicht und sagte „Zwillinge!“.

Deine Mama ist so hässlich, nicht mal Bill Clinton würde mit ihr schlafen.

Deine Mama ist so hässlich, sie hatte eine Geschlechtsumwandlung und das OP Team musste eine Münze werfen.

Deine Mama ist so hässlich, als zwei Typen in ihre Wohnung einbrachen rief sie „Vergewaltigung“ und sie riefen „Nein!“.

Deine Mama ist so hässlich, wenn sie in die Küche kommt springen die Ratten auf den Tisch und fangen an zu schreien.

Deine Mama ist so hässlich, sie gibt Freddy Krueger Alpträume.

Deine Mama ist so dämlich, sie fragte mich was drosseln bedeutet. Ich sagte „verlangsamen“ und sie sagte „Was… bedeutet… drosseln ?“.

Deine Mama ist so dämlich, sie hielt an einem Stop-Schild und wartete auf grün.

Deine Mama ist so dämlich, ihre letzte Erfindung war ein Hammer aus Glas.

Deine Mama ist so dämlich, wenn sie Erdnüsse essen will schält sie M&M’s.

Hey halte meine Mama da raus und ich halte das aus deiner Mama raus!

Deime Mama ist so dumm, sie hat sich eine solarbetriebene Taschenlampe gekauft.

Deine Mama ist so fett, sie hat in High Heels das Haus verlassen und kam in Flip Flops wieder.

Deine Mama ist so flach, sie ist neidisch auf die Wand.

Deine Mama ist so fett, sie hat eine Waage betreten und die sagte “nur einer auf einmal bitte”

Der Unterschied zwischen deiner Mama und einem Blauwal? Ungefähr 10 Kilo.

Deine Mama ist so dumm, sie ging auf die Polizeistation und sagte “Gib mir all dein Geld!”

Deine Mama ist so hässlich, sie legte sich hin für ein Schönheitsschläfchen und fiel ins Koma.

Deine Mama ist so alt, wenn sie die Brust gibt, kommt Milchpuder raus.

Deine Mama ist so hässlich, sie muß ein Baby abfüllen um ihm die Brust zu geben.

Deine Mama ist so dumm, sie brauchte 2 Stunden, um 60 Minutes zu sehen.

Deine Mama ist so arm, als ich bei ihr klingelte lehnte sie sich aus dem Fenster und sagte “Ding Dong!”.

Deine Mama ist so arm, deine Familie ist Cornflakes mit ‘ner Gabel um Milch zu sparen.

Deine Mama hat ein Holzbein mit Ästen.

Deine Mama ist so behaart, Bigfoot trägt ein Bild von ihr mit sich.

Deine Mama ist so behaart, sie trägt Nikes und jetzt nennt sie jeder Hair Jordan.

Die Haare deiner Mama sind so kurz, sie benutzt Reiskörner als Lochenwickler.

Deine Mama ist so doof, als dein Vater sagte, „wir holen uns einen Farbfernseher“ fragte sie „welche Farbe?“.

Deine Mama ist so doof sie hat sich selbst im Auto eingeschlossen.

Deine Mama ist so doof, sie kann nur bis 20 zählen, wenn sie barfuß ist.

Deine Mama ist so dämlich, sie ist zu ihrem Auto gefahren.

Deine Mama ist so fett, wenn sie tanzt skipt die Band.

Dein Atem stinkt so heftig, Leute, die mit dir telefonieren legen deshalb auf.

Deine Mama ist so alt, sie kannte Burger King als er ein noch Prinz war.

Deine Mama ist so fett, sie hat Blutgruppe Schmalz.

Deine Mama ist so dünn, sie hat ein Fleischbällchen geschluckt und sah dann aus als wär sie schwanger.

Deine Mama ist so kurz, sie muß sich nach oben strecken, um sich die Schuhe zuzubinden.

Deine Mama ist so kurz, ihr bester Freund ist eine Ameise.

Deine Mama ist so klein, sie kann auf einem Eurostück sitzen und ihre Beine baumeln lassen.

Deine Mama ist so klein, sie kann Limbo unter der Tür tanzen.

Deine Mama kocht so schlecht, sogar die Kakerlaken sagen “Ne man danke, ich hab schon gegessen.“.

Die Pussy deiner Mama ist so kalt, meine Zunge bleibt jedesmal an ihr kleben.

Wenn mein Hund ein Gesicht so hässlich wie das deiner Mama hätte, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihn rückwärts laufen lassen.

Deine Mama ist so hässlich, ihr Gesicht hat am Wochenende geschlossen!

Deine Mama ist so hässlich, ihr Schatten hat gekündigt.

Deine Mama ist so hässlich, sie verletzt meine Gefühle.

Deine Mama ist so alt, die Kerzen kosten mehr als der Geburtstagskuchen.

Deine Mama ist so dumm, sie denkt Tupac Shakur ist ein jüdischer Feiertag.

Deine Mama ist so arm, wenn sie in den Park geht, schmeißen die Enten ihr Brot nach.

Deine Mama ist so fett, wenn sie joggt skipt der CD-Player… auf der Radiostation.

Deine Mama ist so alt sie trägt Air Moses!

Deine Mama kocht so schlecht, deine Familie betet nach dem Essen.

Deine Mama ist so blöde, dass sie ein Rezept braucht um Eiswürfel zu machen.

Deine Mama ist so blöd, sie wurde in einem Supermarkt eingeschlossen und ist verhungert

Deine Mama ist so fett, dass ihr Nacken aussieht wie eine Packung Hot Dogs.

Deine Mama ist so fett, sie trägt zwei Uhren – eine für jede Zeitzone!

Das Haus deiner Mama ist so klein, ich schmiss einen Stein in ihr Fenster und traf jeden der drin war.

Deine Mama ist so dumm, sie wurde in einem Motorrad eingespert.

Deine Mama ist so dumm, sie glaubt das Wrestling ist echt.

Deine Mama ist so dumm, als du ein Baby warst, wechselte sie nur ein mal im Monat die Windeln, weil auf der Verpackung „bis zu 15 Pfund“ stand.

Deine Mama ist so dumm, sie hat einen Schleudersitz in einem Helikopter eingebaut.

Deine Mama ist so dumm, sie hat einen Ball in die Luft geworfen und daneben getroffen.

Deine Mama ist so dumm, sie dachte ein Quarterback ware eine Geldrückzahlung.

Deine Mama ist so dumm, sie hat versucht einen Fisch zu ertränken!

Deine Mama ist so dämlich, sie hat sich in einem kabellosen Telefon verheddert.

Deine Mama ist so dumm, sie wurde von einem parkenden Auto angefahren.

Deine Mama ist so dumm, wenn man neben ihr steht, hört man das Meer.

Deine Mama ist so arm, sie muß ihre McDonalds Uniform sogar in der Kirche tragen.

Deine Mama ist so arm, ich fragte sie was es zum Abendessen gibt und sie zog eine Knarre raus und sagte “Den nächsten, der sich bewegt!”.

Deine Mama ist so arm, ich kam zum Abendessen rüber und sah 3 Bohnen auf dem Tisch liegen, ich nahm eine und sie sagte “Sei nicht so gefräßig.”.

Deine Mama ist so arm, ich kam zum Abendessen vorbei und sie laß mir Rezepte vor.

Deine Mama ist so arm, ihr Fernseher hat nur 2 Kanäle: AN und AUS.

Deine Mama ist so arm, als ich ging um ihr Badezimmer zu benutzen, sah ich eine Kakerlake auf einer Pepsi Dose sitzen, die meinte „Warte bis du dran bist!“

Der Atem deiner Mama ist so schlecht, wir wissen nicht, ob sie ein Kaugummi oder Toilettenpapier braucht.

Deine Mama ist so behaart, sie haben “Gorillas im Nebel” in ihrer Dusche gedreht.

Deine Mama ist so behaart, sie hat sich den Arsch rasiert und ist verschwunden.

Deine Mama ist so behaart, sie ist ein Stunt Double für Chubaca in Star Wars.

Deine Mama ist so ekelhaft, sie wechselt ihre Schlüpfer nur alle 10.000 Meilen.

Deine Mama stinkt so übel, ihre Scheiße ist froh zu entkommen.

Deine Mama ist so klein, man kann ihre Füße auf ihrem Führerschein sehen.

Deine Mama ist so dünn, sie kann mit beiden Augen gleichzeitig durch den Türspion sehen.

Deine Mama ist so dünn, sie benutzt einen Labello als Deo-Roller.

Deine Mama hat eine Glatze, ihr Kopf rutscht vom Kissen.

Man, der Spruch ist älter als die Kruste im Schlüpfer deiner Mama.

Deine Mama ist auf eine Waage gestiegen und die meinte sie soll „verdammt noch“ mal runter von ihr.

Deine Mama ist so dumm, sie hat eine Videokamera gekauft, um Kabelfernsehen aufzunehmen.

Deine Mama ist so blöde, anstatt den 44er Bus zu nehmen, hat sie zwei mal die 22 genommen.

Deine Mama ist so dumm, sie hat den Kippenstummel rausgeschmissen, der euer Haus geheizt hat.

Deine Mama ist so fett, sie lief am Fernseher vorbei und ich hab einen kompletten Spielfilm verpasst.

Deine Mama ist so fett, wenn sie sich schneidet, blutet sie Milchshakes.

Deine Mama ist so fett, das Pferd auf ihrem Polo Shirt ist echt.

Deine Mama ist so fett, ich sah sie im 7. Programm und als ich auf Kanal 25 umgeschaltet hab’, konnte man ihren Arsch immer noch ’n Stück rausgucken sehen.

Du kannst deiner Mama sagen, dass sie am nächsten Mittwoch nicht zu kommen braucht – wir haben jetzt eine Putzfrau, die nicht klaut.

Deine Mama ist so fett, auf Schildern in Aufzügen steht „maximal 8 Personen oder deine Mama“.

Deine Mama ist so fett, sie träumte von Marshmallows und als sie aufwachte war ihr Kissen verschwunden.

Deine Mama ist so fett, wir sind gerade in ihr.

Deine Mama ist so fett, als sie Bungee-Jumping machte fuhr sie direkt zur Hölle.

Deine Mama ist so fett, wenn sie sich im Bett auf den Bauch rollt, verbrennt sie sich den Arsch an der Glühbirne.

Deine Mama ist so fett, sie muß ihren Gürtel mit einem Boomerang umschnallen.

Deine Mama ist so fett, sie planschte im Meer und Spanien erklärte sie zur Neuen Welt.

Deine Mama ist so fett, sie hat ihre eigene Postleitzahl!

Deine Mama ist so fett, man muß sie in Mehl wälzen und die feuchte Stelle suchen, um sie zu f****n.

Deine Mama ist so fett, sie benuzt einen Videorecorder als Beeper!

Deine Mama ist so fett, sie müssen die Badewanne einschmieren um sie da raus zu kriegen.

Deine Mama ist so fett, wenn sie auf die Waage steigt steht da: Fortsetzung folgt.

Deine Mama ist so fett, als sie am Strand lag hat Greenpeace versucht sie wieder zurück ins Meer zu ziehen.

Deine Mama ist so fett, das Nationale Wetterinstitut muss ihren Fürzen Namen geben.

Yo mama’s so fat, she’s got more chins than a Hong Kong phonebook

Yo mama’s so poor she can’t afford to pay attention.

Yo mama is so stupid that she put lipstick on her forehead to make up her mind.

Yo Mama’s so ugly, she had to trick-or-treat over the phone.

How does your mom spell refrigerator? O I C U R MT

Why yo mama on my nuts?

Would you come and get her please?

Ho keeps sayin’ she wants me…

And how she love that gov’ment cheese!

I’ll smack the bitch if she don’t leave

With the backside of my hand,

smack her ass in to next week,

straight in to the promise land!

Yo mama’s so skinny, instead of calling her your parent, you call her transparent.

Deine Mama ist so fett, ich muss 2 Witze erzählen nur um ihren Arsch abzudecken.

Deine Mama ist so fett, als sie ein “My Size Meal” bei McDonald’s bestellt hat gaben sie ihr einen Dinosaurier.

Deine Mama ist so fett, als sie ein “My Size Meal” bei McDonald’s bestellt hat gaben sie ihr die Ladenschlüssel.

Deine Mama ist so fett, als sie bei Burger King einen Whopper bestellt hat gaben sie ihr den vom Dach.

Deine Mama ist so fett, sie hat ein blaues T-Shirt getragen und ich dachte ich sehe das Meer.

Als ich die Zähne deiner Mama sah wusste ich nicht ob ich lächeln oder ein Tor schießen sollte.

Die Zähne deiner Mama sind so gelb, Krähen fliegen runter zu ihr und picken danch wie Mais.

Die Zähne deiner Mama sind so gelb, wenn sie lächelt sieht sie aus wie ein Cheeseburger.

Yo mama was on the cover of Crackwhore magazine last month.

Yo mama’s knock-kneed, Yo daddy’s bo-legged, and when they walk down the street they spell OK.

Yo mama’s chest hair is so long, its growing all the way down to her dick.

Yo mama’s got more crack than Harlem.

Yo mama’s teeth are so crooked, when she smiles her mouth looks like its throwin’ up gang signs.

Yo mama has so much wax in her ears, I stuck a Q-Tip in and pulled out a Sugar Daddy.

Yo mama’s got more crust than bucket of Kentucky Fried Chicken.

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